今日、寒すぎでは…

こんばんは、そして久しぶりです、おおみちです。

さて、ボケ防止のために始めたこのブログ、2人ともうつ気味(うつではない)になってしまってうやむやになってしまいましたが、久しぶりに開けてみました。

今晩は珍しく1人なので、考え事が思いの外捗り、「記録せよ！」との啓示を受けた次第です。

いやー、大学時代に、教祖になれるんじゃね？というくらいには悟りを開いたと思っていたけど、このところ唐突に悟りを開くことが多く、驚くとともに歳を重ねたことを実感します(何言ってるんだろう…)

ブログを書く意味を唐突に見出しましたが、今日はもうこんな時間。メモだけして寝ます。(ひどい)

なぜなら明日の午前中に排水管の掃除が行われるが、人を入れられる状態の部屋ではなく、居留守をするのも気まずいので、我が家のピンポンが押される前に広島へ旅立とうという寸法です。

メモ

・記録するということ

・ラスト家族旅行考察

・社会人になってしばらくして(労働は素晴らしい)、もしくは昨年を振り返って？

・暦と気分

 ・最近見たアニメ

ほんとに終わります。これはブログと呼べるのだろうか…。

おやすみなさい。

日記

(検閲により削除)

ネガティブも、

甘えだと思えば脱出できた。

おおみち

人間観察が割と好き

お疲れ様です。最近1日1回は半泣きになるおおみちです。いや〜ネガティブだな〜〜。

私は人間観察が割と好きです。この人はこういう性格とか、こう考えてこういう行動をしたとかを考えるのが結構好き、というかよく考える。その原理で(?)自己分析もはかどります。きっとこういう理由でこう考えてるんだろうな。特に気分が落ちる時に考えます。

人の得意なこと、苦手なことを見つけるのも好き。それをうまくいかせる仕事はもっと好きかも。自分が動く立場だと、あれができないこれができないと落ち込むばかりなのですが、人が動いているのを客観的に見て、適材適所みたいなものを探すのは得意な気がします。

これらは多分、私が他人の目をかなり気にすることにも由来していると思います。自分がどう思われてるかっていうのをついつい考えてしまうから、そういうのが得意なのでは。(というのをこれを書きながら考えてました)でもそれは同時に自分の首を絞めることでもあります。人の気持ちを妄想して、不必要に落ち込む。その落ち込んでいる自分の落ち込む理由を考えてさらに泣きたくなる。そういう思考の展開が行われます。

ポジティブから始まったかと思いきや、雲行きが怪しくなってきたな…。

それなら人と接する接客や営業が向いてるのではって思うかもしれませんが、私は自分のコミュ力に自信がないので、基本的に人を遠くから観察するのが好きです。その輪に入らずに。蚊帳の外から。

そういう意味では神様って面白い仕事かも。倫理観にも溢れてるし。いっそ神になるか。

みなさん私が神になった暁にはぜひ私を信仰してください(まさかの展開)

途中まで書いて、あとで続き書いてたら変な帰着点になってしまった（笑）まいっか。お腹すいたから早く切り上げたいんですよ…。それでは。ノシ

この前「もうブログサボりません」と言ったな？あれは嘘だ！！(3日ぶり2回目)

みなさんぼけ日は！有言不実行に定評のあるむじぃくです。

前回の日記でBBCをBBSとタイプミスしてたのをこっそり直したのは秘密です。それやと掲示板やがな。びわ湖放送でもないからな。

このブログ、母も見てるんですが、今日「二人の相性がいいのがわかる」と連絡がありました。こうやって、元気に仲良くやっているのを見せるのが親孝行になっているのかもなぁとか思ったりもします。

反抗期が長期かつ壮絶だった上に大学は自分のやりたかった音楽ばかりやって留年しまくりで心療内科にも行ってというかなりの親不孝者だった自信があったので、親孝行できてる感覚は結構嬉しかったりします。でも、そんな親不孝な時分があったからこそ今の自分があるのかなとか思っています。まぁ、今になったから言えることですが。

23日のおおみちさんの日記で「せめてもの取り組みとして、家で号泣して、何が問題だったのか、再発しないためにはどうするべきかという反省会が行われます。」とありましたが、実はこの反省会で私はかなりボロクソに辛辣なこと言ってたりします。おおみちさんのすごいとこは「聞いて欲しいだけの相談」ではなく「解決方法を見つけたい相談」ができるところなんですよね。しかも賢いので言ったことをすぐ理解してくれます。流石はKU法学部現役ストレート。なので、私がボロクソ言っても一理あると思ったら受け入れてもらえます。となると、こっちも改善提案のし甲斐があるんですよね。ただ、納得するタイミングやポイントは「えっ？そこ！？」みたいなことが多いです。まぁ、面白いからいいけど。

最近、「日記書くネタを思いつくんだけど書くころには忘れている」ということが多いので都度メモとか取ろうと思っています。そしたら今度こそ日記をサボらずに書けるはず！

それでは今日はこの辺で。ノシ

人間は将来堕落してしまうんだろうか。

どうも、前回うつ日記書いてごめんなさい。おおみちです。病院に行きたいけどいけない案件(?)が今4つくらいあります。病院が土日にフルで空いていないのは少しつらい。大きいあくびのたびに顎関節がずれるのはとてもつらい。

さて、タイトルの話。私は最近やってる将来構想とかの仕事の関係で、10年後、20年後に想いを馳せることが多いです。それで、将来の社会状況について、嫌でも知っておかないといけないんですが、AIとかの勢いはものすごいですね！詳しくは経産省の新産業構造ビジョンとか見てもらったらいいんですが、すぐにでも私たちの仕事は取って代わられて、なんでもできてしまうような世界になってしまいます(多分)。そういうのを見てると、自分が死ぬ頃にはどうなってるんだろう、自分の子供はどうやって将来生きていくのだろうと思います。

10年後って最近な気がしてしまうけど(23歳のくせに)、10年前ってどんなだったかなーって考えると、案外長い時間だなと思います。当時はスマホなるものが登場するとは思いもよらなかった。しかも、これからの変化はきっと加速度的なもの。死ぬ頃にはえげつない世界になってるのではないでしょうか。

そこで問題になるのが、どう生きるのか、なぜ生きるのかだと思うんですよね。そんな便利な社会で、生きがいってどんなところになるのでしょう。私は、将来人間がすごく堕落して、淡白な生物になってしまうのではないか、心配でなりません。だって、もし自分の仕事がコンピューターに代わりにやってもらえるなら、絶対自分ではしないもん。何もかも自動化されてしまったら、感情ってどうなるんだろう。何をして生きるんだろう。苦労もなくなってやりがいも無くなってしまうんだろうか。とりとめないですが、もやもやしてきます。

とまぁこんな感じで、普段わりと能天気に流されて生きるタイプの私ですが、今回ばかりは少し考えてしまいました。(何か結論が出ているわけではないけど)

今度そういう新書かなんか買おーっと。

オススメがあれば教えてください。

今日は珍しく真面目な話でした。ノシ

この前「もうブログサボりません」と言ったな？あれは嘘だ！！

ぼけ日は！また二日開けてしまったむじぃくです。

最近鬱屈としていてちょっと書くのだるいなとか思ってたらこの様ですよ。「もうブログさぼりなんてしない」なんてー、言わないよ絶対ー♪

最近、データの重要性が身に沁みます。データ取ってない、持ってない会社って負け組なんじゃね？データ解析できない人間って価値なくね？くらいの勢いで重要な気がしています。今更そんなこと思い始めるとか情弱にも程がありますね。ちなみに、私は統計の「と」の字も知らないので、やっべぇなと思っています。映す価値なし！

おおみちさんも最近色々刺激を受けているみたいです。マーケティングなんかでもデータ解析は必須ですからね。今さっきもマーケティングの概念やAI関連サービスなんかについて、私に色々質問してました。そして、もちろん私は全く知らないので、ググっては自分なりに理解して答えるみたいな感じでした。

会社でも色々と質問受けることが多いんですが、ぶっちゃけ、私って色々知ってるとか経験があるとか頭がいいとかじゃなくて、ググるのがちょっと上手いだけなんですよね。この辺は経済のちんぷんかんぷんな概念とかググってた時に身に着けたので、ある意味大学の学業が生きてる！？いやでも、たぶん気持ちの問題で、ちゃんと粘り強くググって、英語記事とかissueとか出てきても怯まず読もうとしてりゃたいてい何とかなる。大切なのはgoogle様なら必ず宣託を授けてくださるはずという信仰心です。祈りなさい。

やっぱりたまに「ググレカス！」って言いたくなるんですよね。まぁ、おおみちさんに答えてあげるのは苦じゃないけど。でも、いくらおおみちさんでも人のこと「ドラえもんみたいww」って言うのはどうかと思うんだ。今度言ったら蒸し焼きにしてポン酢かけるから覚悟しとけよ。

そういえば、先日突然、某友人から「セクシュアリティー別のイッてる割合」に関するBBCの記事が送られてきました。おかげでいかがわしい英語の語彙が無駄に増えました。絶許。

今度こそ、ブログサボらないように気を付けます！（一週間ぶり二回目）

それではノシ

何事もうまくいかない。

まぁそんな日もあるよね。まぁ、今の場合、日というより日々だけど。

私はメンタルの自己管理があまりできないので、一回ダメになると基本は立て続きにダメだーってなってジェダイじゃない方に(名前忘れた)落ちます。

自分に腹がたつ、悔しいことが多い。

怒られるとすぐ凹む。しかも引っ張らないようにしようと思いつつ引っ張る。効率低下。仕事の速度落ちる。やるっていってたことが期限までにできない。人に頼まれたことを優先する。自分の仕事が滞る。上司に迷惑をかける。

調子にも乗りやすい。余裕あると思ってると調子に乗って仕事を二つ返事で請け負う。パンク。期限までにできない。以下同じ。

大学時代の経験もあってか、秒で泣けるため、すぐ泣きそうになる。

そんな自分も嫌いですね。

せめてもの取り組みとして、家で号泣して、何が問題だったのか、再発しないためにはどうするべきかという反省会が行われます。

もっとしっかりした大人になりたいと思う。

最近わかってきた落ち込む時の傾向

①仕事以外の時間の意識が楽器に向いている

②落ち込むと食で自らに制裁を科す(酒を飲む、カップ麺を食べる、食べない)

③オケの人に会いたくなる

③がかなり不思議。多分癒し効果があるというよりは、当時よりマシ、とか当時感じた落ち込みと似ているから引っ張られるとかそんな理由な気がします。いやでもそんなことはないのかなぁ、元気もらえるのかな。マシ、とか私ひどい女だな。まぁ人に対して云々というよりは当時の自分で悶々してたことに対しての感情だから。怠惰な自分が嫌とかそんな。

なんか湿っぽい記事でごめんなさい。オケで身についた考え方で、このブログ自体の意義とかめちゃ考えてしまうよね（笑）別に勝手にやってることだからとやかく言われるはずないのにね（笑）意味がないとか、つまらないとか、そう思われることばかり気にしてしまうわ。

頑張ります。